我不能指望你能给我安慰。重拾起我的信心，你除了指责之外，怪我就没别的。

你跟我同分担了嘛。你教我什么了？

我没时间出去转啊。我没法去转啊。

我该怎么办，你这样一棍子打趴下我，我怎么站起来？！

我不想逃避！我就算逃避了，我还得面对。只是我不想回家。

我承受不住这样的压力了，我已经在质疑自己的能力。

是，你说的没错。是市场淘汰了我！

不管再做那行都是被淘汰！

不想去做事，不想去积极，就想逃避，休息。失去了动力，失去了冲劲。不知道为什么。

现在坐在这里，我感到了着急，非常着急。

我该怎么办！

TELL ME！

努力努力，你说做的不够！努力努力，你还是说不用心。否定一切。

我气的咬牙切齿，恨不得宰了你！

自以为是的自大狂。我带病上班，大半个月没休息一天。努力的卖机器。努力的做家务。

所有的一切，叫我一个独生子女在无私的付出，你却从来没想过为我付出！我要求的你不给，我生病了你不管。

没有给我做一件事。叫我如何！如何能愿意继续忍？！

忍你的脾气，忍你的争强好胜！忍你的自以为是，你总是觉得自己是对的，夸大着你的骄傲。对于自己不足，被你那愚蠢的双眼给遮住，用你那善辩的口才，把死的说成活的，把无理的说成有理。每次这个时候，我都恨不得撕烂你的嘴。叫你在那里胡说八道！

混蛋！

说自己是圣人，99%是对的。混蛋！别人做错了，就追着喋喋不休的计较，责骂！仿佛好不容易逮到个机会可以教育你，显示你自己的多能！

混蛋！自己做错了事情，吭都不吭，还红着脸硬着脖子吼“老子就这样！怎么地！”

你有没有想过啊！混蛋！

你真成了一个混蛋了。你以为你这样骄傲很好嘛？你以为你这样的脾气很好嘛？你以为你这样自私的觉得理所当然的个性很好嘛？你以为你硬着脖子说：我就这样！很个性嘛？你以为你踢凳子砸椅子的大声的吼，你就是男人了，你就是强者了？

那你真是无药可救了。

你没想过自己带给别人的伤害，你一次次的麻木着。你以为别人也会一次次的麻木。你以为你是老大！你真把自己当成了耶稣！

你忘记了，狗急了也会跳墙，你忘记了，忍耐也是有限度！

我麻烦你！我请求你！

说话客气点！我麻烦你，脾气小一点。

我麻烦你，多站别人角度上想一下。

我麻烦你！不要那么自私！无私点！

我麻烦你，谦虚点！我麻烦你，为人厚道点！

我麻烦你，看完这个文章，别吹胡子瞪眼。虚心点！

男人嘛。试着大度点！

混蛋！

我在星巴克，好久没进来坐下喝咖啡了。自从辞职后，我就告别了自以为是的小资。

难，突如来的错误，让我激情跌入谷底.难，每次跟陌生人探求消息，我都是鼓起勇气。每次跟客户唇枪舌战，我都在胆怯。

为什么？这次毫不犹豫的承认了自己的懦弱。处女座的性格，在这几天被我发挥的淋漓尽致。只有不停的鼓励自己，勇敢勇敢，有什么好怕的。

很多时候感觉孤独，那是一种心灵的孤独。跟他的对话，次次都会不欢而散。以至于工作，我们很少被谈起，其实应该谈起。我都在逃避，宁愿用逃避去回应那无谓的争吵。我总是不可置信的想，他的脾气为何如此暴躁。总是会次次的去检讨自己。但最终发现，不是一个人的错啊。

一个新的行业，让我胆怯。从开始充满斗志的我，到逐渐消沉的我。而经验老道的他，根本不能给我帮助。我等于是从零开始。当他侃侃而谈，他是多快上手，熟悉的时候。我冷眼看着，不予打断。一个好的平台决定了很多很多。你可曾想过。

我知道自己不该消沉，就像此时。我应该充满斗志，应该满不在乎。我是的追求完美的人，是优点，也是缺点。不忍出现瑕疵。而我又是个粗心的人。多么的矛盾。

我不想回家，我怀念过去，怀念一个人的过去，虽然孤独，但我的小窝依然等着我。我不想回家。那好像都不是我的家。我越来越不能认清自己。当我看着同龄的朋友们依旧在朝好的方向去努力的时候。

我却在原点开始。我开始有着一丝的不平衡。我害怕，是的，我承认了我害怕。害怕到又重新回到这里，开始漫无目的的胡言乱语。

以至于星巴克优雅的音乐，都不能抚平我心里的涟漪。像窗外的雨一样，恨不得淹没这个城市。

我恨自己，恨自己的承受能力。我依稀记得他狠狠的甩下一句“你外表坚强，其实内心很脆弱”。不带怜惜的话，多了一份瞧不起。也让我恨自己，恨自己的软弱。

一直的我，是多么的坚强，哪怕是强装坚强。记得有人说过，你装着装着，装了一辈子，你就是那种人了。我应该再坚强些，再强悍些。我看着窗外撑着各色伞来来往往的人群，男的、女的、中年人、少年。伞也是各色花纹的，红色的，格子的...他们很多都是在这里打拼的。我告诉自己，人家行，为什么你不行。你不比人家差，不就是抹掉组建的思想，重来。

努力吧，好好学习。今天回去好好睡一觉。不能昏昏沉沉的了。

加油。一定要加油。

希望明天不要下雨、

这个小馋猪，四个月了。体重已经26斤了。基本是1天2斤的长。早上明明狗粮弄好了。吃了2口，看我在吃面包。就急急忙忙的跑来看着我，已经看了十分钟了。还无聊到把嘴巴搁我床边，可怜巴巴的。我每天的早餐一半是喂它咯。呵呵

还喜欢贴在风扇边上睡觉。热啊

昨天看到一哈友写的她哈士奇宝宝的到来到离去。好难过。我们要珍惜身边的小哈。

我的店大后天开张了。这3天会很忙很忙了。已经决定开始自己做生意了。

努力赚钱，抛弃为别人打工的日子。嘿嘿。

辞职了，还没上班，急着工作的事情，其实我知道不会那么快，但就是着急。

这次的运气不好，没很快遇到合适的，所以着急。应该很快会好起来。本命年就应该不顺点吧。

调皮的哈士奇陪着我，虽然制造了很多麻烦，但也有很多快乐。学会了定点便便，学会了坐下和握手。虽然狗粮真是贵。但营养啊。呵呵

看小说咯。哈哈

我养的调皮鬼，现在已经三个半月了。照片上才不到2个月的时候。

每天粘着我，一会看不到我就狂嚎。我出去买东西，回来后家里就被它发脾气的搞的一塌糊涂。

下午给它洗澡了，竟然生气的跑到我的床下尿尿。

   我呢。除了高中的议论文稍微出色点，就如现在，写着一篇又一篇的策划案。竭力的去用利落的语言去概括，用锋利的字眼去剥露。有点累，但却潇洒至极以致大感痛快！

   如今的春意，已经盛放到即将逝去。这海边城市的夏日又将来到。暖 的时间，少到你察觉不到。才琢磨着陪亲亲去买件西装外套，还未来得及抽出时间，则直接跳到了衬衫上去了。而我又在开始思索，我新季度的凉鞋要什么款式和颜色了。

   商城的衣服越来越贵，前不久的一次闲逛，看中的一件薄衫，却以成预计的200多直接跳到了400多。捂紧钱包，闪！临走时还不忘，用不大不小的刚好小姐听到的音量嘀咕：“不好看”哎~死要面子。狠狠的看上一眼，转身！

   新来个老大，讨厌！阴险狡诈，基本都在他身上体现。不是我小人之心，确实是一笑面虎来着。不管了，做好我手上的案子，如果做好了，公司未有表示，我就闪了。我可是要为那5万的婚款，在辛勤奔波呢。不实际点不行啊！

   流水账啊，写文章跟记流水账似的，此时毫无睡意。白天却昏昏沉沉，明日一早，买罐咖啡带上，否则明早与客户的会议，我可要词穷了。哪来的创意哦~

   想爸爸妈妈了，不知道我不在他们身边，他们是否孤单！我想你们。争取争取，五一请假回家！吃妈妈做的好吃的，再带上爸爸妈妈一起去山上拜佛！老爸好多年没出门了。公司老总最近迷上了一个课程。跟传销一样，到处拉人去上课。学费贵的死人，虽然公司出一半，但还是贵。据说有几节心理课，老师会挖掘出你内心最阴暗的事情，翻出来，让你哭或崩溃。我可不去，一谈到爸爸妈妈，我估计我就该哭了。我太清楚他们为我的付出。大学那几年，是他们最苦的日子，也是我最不懂事的日子。

   晚了，再不睡就完了。晚安！

今天的日记！我比小马跃还不如。我还会教她写日子。她总会睁大了眼睛，嘟着嘴说，写什么嘛？！ 我就说“你想想啊，每天发生的事情，比如你和小朋友玩，研究小虫子，感受它的奇特。爸爸妈妈姐姐都关心你，你是否觉得幸福。从你身边的小事去叙述啊。”自己就是傻的记抱怨，不满。哎~~羡慕孩子时的天真无忧！